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[亲子杂谈]孩子东西被抢,为什么一定要帮他拿回来? [复制链接]

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谦让是美德,但并不是所有时候都适用。当孩子的东西被同伴抢走时,我们最不应该做的就是劝孩子。因为,这一刻的孩子最脆弱。
闺蜜跟我讲过一件很有意思的事,发生在她家毛毛刚3岁多点儿的时候。那天,她家奶奶带着毛毛在小区里玩儿。在一棵树下,毛毛捡到一根树枝,上头缀满了有些枯黄的花。
正当毛毛陶醉地欣赏自己的新收获时,一个差不多年龄的小女孩走了过来,一把夺走他手里的树枝。
毛毛要咧嘴哭,奶奶立刻安慰说:没事没事,就是一根枯树叉儿,姐姐拿过去玩一下,大方点儿啊!嗯,没错,闺蜜家跟小女孩家是认识的。
奶奶碍于情面,同时也是觉得一根树枝的确太微不足道,于是忙着安慰自家孙子,去地上重新又捡了一把树枝。
然而看着奶奶手里的成果,毛毛一直摇头。他只想要回被夺走的那一根。毛毛的眼睛,死死盯住女孩的手。
女孩妈妈开始批评女孩:快还给弟弟,你这样不乖啊!女孩不听。
不仅不听,她还一本正经地对毛毛说:你别难过了,我就玩一下,好朋友要分享啊!这话一出口,旁边的大人都听乐了,甚至还有人夸这个孩子聪明。
就在这个这时候,闺蜜从外头回来,正看到自己的小家伙一脸委屈,想哭又不敢,呆呆地站在那里。
了解了情况后,闺蜜二话没说,就微笑着走到女孩身边,很轻松地就从女孩手里拿回了那根树枝,说:宝贝,这是弟弟的东西,不是你的。
女孩先是一愣,然后哇地大哭起来。女孩妈妈面露怨色,手忙脚乱地去哄孩子。旁边的一众人看傻了眼,都不说话了。孩子奶奶有些尴尬地打圆场,同时责怪自己儿媳妇儿:你这么大人了怎么还这么不懂事?

闺蜜忍着一肚子火,似乎是对那女孩妈妈说话,也似乎是对身边看热闹的一众人说:对不住啊,我只是想让孩子们明白,该是谁的东西,就是谁的,这是个基本法则。
如果谁力气大东西就归谁,谁弱小谁活该,那这个世界不就黑白颠倒啦?然后就带着儿子扬长而去。 后来,闺蜜跟我说:那女孩妈妈如今遇见我了基本都绕道走,可是那又怎样呢?我则听得哈哈笑,对她着实佩服得紧。 我们都觉得,孩子还小,一根枯树枝这样的东西,实在太微不足道。我相信,很多父母会像毛毛奶奶一样去打圆场。然而,对孩子来说,对方抢走了我的树枝,跟抢走了我的玩具,破坏了我心爱的宝贝,甚至随意入侵我的界限,践踏我的权利,从本质上说是一样的。当大人轻描淡写地说出“没事没事”,对孩子到底意味着什么?这其实是在跟孩子说:

你这根本不算事,你不该这么难受,你难受只说明你太小气了。简言之,你生气是不合理的。
说到底,这是在教孩子:被侵犯时,你得忍着这是人为制造的权利的不平等。总是这样被对待的孩子,他们很容易在人际冲突中失去反击的勇气 比如一个朋友家前不久刚遇到的事。那天,她老公带兄妹俩去游乐场玩儿。仅仅离开了一小会儿,再回去,发现妹妹哭得稀里哗啦了,脸上和手臂上,都是指甲的挠痕,
还有破皮、流血处。打人的小孩已经走了,孩子爸也就索性带孩子回家了。
朋友却按捺不住满肚子的火气,问哥哥:为什么不保护妹妹?哥哥说:弟弟也很小,我去推他,他也会哭的。朋友急了,提高嗓门说道:不管他是不是小,他打妹妹就是不对的,你应该帮妹妹把他推开。哥哥一脸委屈地回答:是打人是不对的,玩具就是要分享的……说完哇地哭了起来。
朋友傻眼了。哥哥刚刚说的话,不就是自己平日对他反复强调的话吗?每当妹妹去抢哥哥的玩具,乱动哥哥的东西,哥哥不乐意的话,
妈妈都会教育他:

●妹妹那么小,你要让着她呀。
●不能打妹妹!打人不是好孩子。
●这个玩具妹妹只是玩一下下,马上就还你,你要做个爱分享的好孩子啊!是的,是她亲自教会了孩子:东西被抢了、被欺负了,有情绪、发脾气甚至反抗都是不对的。于是遇到冲突时,这个小孩他会刻意压制自己。也因此,他往往最委屈、也忍得最辛苦。

所以,如果孩子的东西被抢了,你会怎么办?如果你的孩子还很小(5岁以内),他手里的一个玩具,一本书,一只皮球,抑或只是一片从地上捡来的树叶子被抢走了,如果他可怜兮兮看向你,你会碍于面子安慰孩子,还是干脆帮孩子要回来?

答案当然是后者。
物归原主,首先可以教会抢东西的孩子:谁的东西归谁,这是人际关系中最起码的界限。一个小小孩子抢别人的东西,乍一看是无关紧要的。比如闺蜜儿子遇到的那个小女孩,
看起来伶牙俐齿,甚至你还会觉得可爱。但如果等长大了这个孩子再抢了别人的东西,仍然只会站在自己的角度看问题,那么事情就不再会有趣可爱了。这样的孩子若习惯了被满足,那么在人际交往中遇到有人拒绝她,她很可能无法承受。他们长大后,也容易因为不懂尊重别人和别人的界限,而遭遇人际关系上的困境。
需要提醒的是,对待抢东西的小孩,大人的干预不能仅仅停留在语言上。3-5岁孩子,如果你觉得他做得不对,你一定要帮他从行为上去恢复到对的状态,而不是仅仅告诉他,他不对。这个年龄,孩子的理解能力很有限,一句两句轻描淡写的语言说教很难真正奏效。所以,别以为你的孩子会抢东西、看起来够厉害,甚至还占了小便宜。殊不知,当你默许孩子越界行为的时候,你和孩子同样是输家。物归原主,更能教会被抢东西的孩子:我们其实能够凭借自己的力量,很好地保护我们自己的权益。哪怕是在多子女家庭,该是哪个孩子的东西,就归哪个。如果家里老二太小,哭闹着想玩老大的玩具老大却不肯,这时最好的办法,不是教训老大,逼他分享、出让自己的界限,而是抱走小的,转移小宝宝的注意力。知道一直要求孩子忍让,最要命的后果是什么吗?是一旦遇上校园霸凌,他们基本就没跑了。从这个角度说,父母通过言行亲自告诉孩子:你不必退让,真的非常非常重要。如果一个孩子在父母的权威强压之下,早早习惯了隐忍和服从,甚至讨好,那么当他遭遇霸凌之时,他的概念里是没有“反抗”二字的,甚至连求助可能都不会有。
他会下意识地认定:表达是没有用的,反抗也是没有用的,我只能默默承受。
若一个孩子总被校园霸凌者“欺负”却无力回击,那么很可能他已经在自己的家里,被自己最亲的人,“欺负”过百次千次了。
无论是任由孩子东西被抢而不作为的父母,还是默许孩子抢东西的父母,其实都犯了一个相同的错,那就是界限模糊。父母界限模糊,孩子没法真正过得自在。有界限的家庭,
才能真正养出懂得保护自己、在人际关系中知道分寸的孩子。
何为有界限的家庭?它一般会有以下特征:有爱的,民主的,容许不同意见的存在。


再往细一点说,这个家庭应该是这样的:不强迫孩子分享

●不随意处置孩子的所有物
●鼓励孩子用语言说出自己的需要
●允许他理直气壮地说“不”
●接纳孩子的坏脾气
●不害怕孩子的负面情绪和感受
尊重孩子的界限;不以爱的名义要求孩子绝对服从自己。保有父母自己的底线;不因为爱的缘故,一味服从孩子。

上述最后一点最重要,也最难做到。
因为难,才更要我们去努力。
父母自己一定要有自己的底线和必要的界限。
父母是有界限的父母,
孩子也才能够有空间去发展属于他们的力量。

还是《破产姐妹》中的MAX说的好:




惯了屈从父母和他人的孩子,他只会把自己过得越来越卑微,却很难学会真正为自己的需要和自己的人生负责。真正被父母尊重的孩子,他走上社会,才有能力对糟糕的、坏的事情说不。他才懂得珍视自己,以及自己的需要。也才真正不惧怕,不讨好,不卑不亢,真正活出属于他们自己的人生。 你愿意自己的孩子,拥有哪样的人生?
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只看该作者 沙发  发表于: 11-16
我也是转来的,不过写的真心不错,很有道理
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只看该作者 板凳  发表于: 11-16
我也会教孩子,不能什么事情都妥协,是你的就是你的,不是你的你也别抢,不能以为自己小,谁都让你
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最讨厌自己教孩子的时候,老人不懂瞎掺和
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对啊,一定要抢回来,要不然都没社会生存能力了
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对不住啊,我只是想让孩子们明白,该是谁的东西,就是谁的,这是个基本法则。
如果谁力气大东西就归谁,谁弱小谁活该,那这个世界不就黑白颠倒啦?
这个妈妈真棒!!!
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破产姐妹的那段话,说的挺有道理的
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很长,看完了,很有道理
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只看该作者 8楼 发表于: 11-16
有一次带女儿去游乐场玩,她被一个小哥哥推了几次,她也不出声,后来我看到了,说了小哥哥几句,就带我女儿走了,我女儿还对小哥哥笑笑,说再见!!!我想我平时是这么教她的,感觉自己教的不对
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只看该作者 9楼 发表于: 11-20
在小孩子的教育上,不能太中庸,必须让小孩子勇敢起来
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